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 A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)

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Angel Battosai
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Jeu 10 Juin - 21:35

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se materialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Jeu 10 Juin - 22:05

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Jeu 10 Juin - 22:14

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Jeu 10 Juin - 22:17

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul



(trouvez la référence du nom XD)

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Jeu 10 Juin - 22:21

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Jeu 10 Juin - 22:31

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
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Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
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Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island.

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Ven 11 Juin - 12:45

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Ven 11 Juin - 13:46

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Ven 11 Juin - 13:58

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié

PS: relisez l'histoire en entière, on pige rien ! lol

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Ven 11 Juin - 15:41

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient

ya rien à comprendre ^^

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Ven 11 Juin - 21:50

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de

PS : mdr l'histoire qui part en vrille lol!
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Ven 11 Juin - 21:55

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de l'immense vaisseau inter-galactique de

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Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de l'immense vaisseau inter-galactique des hommes-tomates
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Mar 15 Juin - 0:44

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de l'immense vaisseau inter-galactique des hommes-tomates pas murs

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Mar 15 Juin - 21:47

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de l'immense vaisseau inter-galactique des hommes-tomates pas murs. Mais soudain
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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Mar 15 Juin - 22:25

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de l'immense vaisseau inter-galactique des hommes-tomates pas murs. Mais soudain la soeur de

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MessageSujet: Re: A vous la suite... (Semblable a Notre histoire, mais différent cependant...)   Lun 5 Juil - 15:43

Un lapin jaune et rouge partit visiter une usine très vieille en Mauritanie pour faire de la moto avec Yagami Raito. Il acheta des carottes a la framboise et monta la passerelle multicolore en dévalant la milky Road.
Soudain Toad sort un couteau et se coupe la partie de testicule qui lui gêne sa jambe droite. Le sang vert giclât sur Marth qui subjugué lui dit merci infiniment en Russe mais toad parlait martien donc il le smasha pour lui exploser le boule en dix. Puis, montra une photo de Peach en pagne orc ce qui lui procura un plaisir inimitable. Roi Dadidou accompagné de Mystherbe et Kevin tombèrent sur un parasol poireau qui voulait
se toucher les racines avec une poignée de porte polypocket.
Il alla voir yajirobé.. En jean moulant vert sapin puis commença à sortir son HK3835N-Z98 pour le purifier simplement dans le but de réclamer du saké périmé. Avec cette idée suivante : "Penser Arbre" pour pouvoir cultiver le jus de pikmin jaune en fleur et regagner le coeur d'une hermine maladivement lépreuse.
C'est alors que Hercule Satan disparut de son hamac rose barbie et partit divaguer dans le pays des bisounours.
Ainsi avec des amis fourmis et ratons laveurs il prit un canoë et des bouchons d'Evian pour faciliter sa digestion neurologique cutanée , Malheureusement cela fit apparaître le génie des conneries et utilisa sa flute pour invoquer Le poulet carnivore et zombifié des fesses rouges et orange-rouille assez étranges et lui demanda pourquoi hercule satan n'avait pas de culotte à carreau, c'était parce qu'il aimer mangé des ornithorynques en porte-jarretelle et dentelle avec des après-ski pas cher. Un dinosaure en liège danse la salsa parce que faire caca c'est moins symétrique que la cheminée de grand-père et faire du puzzle dans le lit remplis de bigoudis étoilés c'est vraiment super terrible du tonnerre!! C'est alors qu'il sorti une écrevisse vert pomme au gout d'anis agé de plusieurs années paillasson grillé. Un transsexuel en attelle péta fort fort loin dépourvue quand Rémi Gaillard sauta dans un taxi pour écraser le panda géant vêtu d'un kilt écossais car il sortait avec un manche de la couleur d'une poubelle rouge à peine moisie et remercia le gendarme de saint tropez qui n'était pas en jupe mais tout nu ! Un Shaman en pèlerinage qui mangeais des melons bleu ciel étoilés et marron caca de Luke Skywalker le décérébré psychotique venant de la grande tour infernal du royaume de Princesse Starla s'agita tel un singe en rut et en bikini rose ornée de P.cul violet extra doux mais qui irrite pas mal la langue pris un air d'autoroute pour aller au wc...
Hélas Poochie la malice enfonça la balayette touffue dans le trou noir infini jauni provenant d'une bouteille de pastis aromatisé à l'anis marque repère.
Elle réfléchie ,elle se dit " ou je pourrais acheter un pack de Coca Cola pas chère et elle voit un LIDL pas loin... elle y court, sauf que par malheur elle n'a plus d'argent, mais elle avait une Carte membre mais la caissière rigola parce que ce n'était une officielle coupe de cheveux mais une perruque qui n'avais pas de mèches rebelle made in china. Le shaman l'aperçut, mais l'ignora et continua de marcher vers un buisson qui selon lui était un endroit ou se cacher pied nu dans la boue semé d'écorces de chêne. Il se drogua et s'apprêta à réciter de tête : " Je suis ton Dieu raton laveur " et le pingouin violet hypocondriaque rachitique se matérialisa dans une fumée de petits pois inamicaux sauce roquefort pour creuser avec vigueur la terre de ces ancêtres les Jedis.
Mais Mark Daul cultivait des schtroumphs rouge afin de conquérir Yoshi's Island. C'était sans compter sur Kirby, son fidèle allié, qui les mangeaient à bord de l'immense vaisseau inter-galactique des hommes-tomates pas murs. Mais soudain la soeur de Haru Glory

Ps : Héro du manga RAVE
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